miércoles, 18 de julio de 2012

lunes, 15 de diciembre de 2008

Cambio de direccion...

Hola a todos!

Os invito a visitarme a partir de "ya" a:

www.isabelmontse.es

Alli encontrareis los mismos posts que aqui :)
y todo lo nuevo que iré publicando.

Espero que me sigais alli también :)



Isabel Montse

jueves, 11 de diciembre de 2008

Anodada por tu mirada

Inundada por la sensación del oleaje de sentimientos en mi interior, que se ahogan y salen a flote como un barco en el interior de mi estomago, voy...
Con la certeza de estar enamorada cuando realmente no hay nada, nada...


Con la esperanza de un marinero de llegar a su destino sano y salvo atravesando una inmensa tempestad, en un navío repleto de grietas y sin vela, ni timón que le ayude a su labor, me encuentro reflejada ante la nada, ante el vacío que obstruye mi corazón como si realmente estuviera completa de considerable contenido. Quizás lo haya, pero no veo nada.

Rehogada en agua hirviendo, dejándome llevar por el viento, por la crueldad de mi momento, de la etapa que estoy viviendo, donde reinan malos momentos, de confusión, de dolor, de alegría, de confusión, si… sobre todo confusión y desentreno, en la vida que hoy llevo, y que no entiendo…

Enamorada de las palabras de tu mirada, esas mismas que evito para no quedar mas cautivada aun, de lo que me tienes ya. Por miedo a caer en un vacío que podría llegar a alcanzar, solo por la idea de que tus labios no podré rozar. Enamorada de la melodia del tu cuerpo, que es pentagrama de mis deseos…

Me hipnotiza la idea de crearte en una melodía, repleta de notas oscuras, negras semifusas, confusas, como el sentimiento, letra y melodía, oscuras como yo, oscuras como el viento que transformas alrededor de mis sentimientos, por no tenerte… por no poder poseerte… por padecerte.

Y ahora me acusas con la lejanía y el frío de tus palabras y tus miradas… me castigas sin ellas… omites el tiempo que podrías invertir con el sonido de tu voz, embriagándome…y siento el frío del invierno en verano, y escalofríos en la carencia del aleteo de las mariposas… por esto… por la absurda sensación de algo que no existe, o a lo que quizás, pueda ser… que pdiera ser y te resistes tanto o mas que yo... por la imposibilidad...

No lo niegues, no te niegues, lo necesito, lo necesitas…. Déjate llevar.
Dejémonos llevar por el vuelo de las miradas y las sonrisas entrecortadas, que me hacen sentir deseada, aunque quizás nunca llegue a pasar nada... regálame tus palabras.
Hazlo aunque sea, sin pronunciar palabra.

Me niego a pensar que estoy enamorada, de escasas palabras y de tus miradas….

No niego a aceptarlo.


No voy a aceptarlo.


Dedicate to... Secret Mm...N.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

I think...

La personalidad de cada individuo, es la suma de experiencias vividas en el tiempo que nos hacen ir modelando nuestra forma de ser... hasta ser como somos.

domingo, 7 de diciembre de 2008

Agotada

Cansancio mental, falta de tiempo, falta de ganas, falta de motivos…
El agotamiento físico a veces llega de una manera tan egoísta, que te exprime las ideas hasta sentirte algo “ida” dentro de la vida. Como encerrada en una prisión de cansancio, donde la libertad se gana con unas horas de sueño… cuando la razón lucha con todas sus fuerzas para hacer cosas, realizar todos aquellos proyectos que tenemos en nuestra mente, y nos sentimos limitados, por una caída de ojos, una torpeza que no responde.. ais.. Maldito estrés!!
Hoy me siento mas mayor aun, el hecho de depender de un café, de una siesta de horas, de tener que hacer mil cosas en casa. Mientras la idea de la soledad, de no poder compartir quehaceres, ni de poder requerir de ayuda de alguien que pueda echarte un cable, o simplemente animarte… que dura es la independencia ¿en qué momento decidí exiliarme y vivir sola? A veces no comprendo porqué lo hice… pero me doy razones para auto-entenderme y darme razones de “Peso” si, entrecomillas... una niña de mama, criada a las afueras de su ciudad, muy lejos, independiente y con toda la vida, aparentemente por delante con cierta edad… es lago raro, y mas hacerlo sola, cuando es una sensación que odio… en fin, no insistiré en mas en que a veces no lo entiendo, y confiaré mis lazos al destino para que esta situación sea menos que temporal…
Por otra parte, las circunstancias que te hacen volverte mas loca aun si cabe, aunque creo que todo es una suma de factores que incremente este estado de agotamiento físico, cansancio y estrés.. ¿Dónde esta la crisis? La clientela que viene a comprarme a mi desde luego no se ha enterado de que hay crisis ahí fuera, por que ni siquiera se puede comer en un lugar publico sin hacer cola….
En fin, que la vida sigue, y los proyectos siguen conmigo... solo que ahora, escribo en estado de shok insomnico… mientras preparo mis ideas, mi cabeza, mi espalda y mi agotamiento físico para otra sesión nueva de sueño…

Espero escribir un post menos autográfico, y más bonito la próxima vez….

jueves, 4 de diciembre de 2008

Estrés, cables, cambios... tecnología, fin.

Que el mundo se hace cada vez mas independiente es algo casi palpable.
Que nos hacen ver que necesitamos cada vez rodearnos de mas cosas, es algo tan real, que nos hace sentir que necesitamos de mas tiempo aun para dar abasto…
Que el trabajo es cada vez más complicado y pesado, son los frutos del avance que nos persigue y nos cohíbe…
Que caminemos por la calle, y la gente se tropiece mirando al infinito haciendo que su estructura vital sea equivalente a la de un robot es algo muy triste que cada día vemos mas, y lo peor... nos influencia… y nos hace formar parte de ellos.

Yo, geek tecnológica, amante de todo lo material, me doy cuenta de que cada vez dependemos mas de todo, Internet, cables, tecnología inalámbrica, teléfonos, wifi, navegadores, bluethoot, no hay vida son muchas de estas cosas nuevas, triste y cierto… el siglo XXI que nos hace esto…
Que el trabajo nos pide de cada vez más recursos de esos necesarios, que dicen adiós al papel, que despiden a las carpetas, y que recortan personal físico y real…
Estamos destruyendo el alma del mundo, yo también, corrompida por la naturaleza que el mismo hombre crea segundo a segundo…..

Perdemos la esencia de la amistad, del amor, porque no tenemos tiempo para dedicarle a tooodos nuestros amigos, a los que antes no nos importaba llamar una vez cada semana y ahora necesitamos de saber qué hacen a cada segundo, con Twitts, mails, mensajes instantáneos, sms, mms, rss, entre mas siglas….
Cosas que nos quitan el sueño, pensamientos que se comparten con gente que nunca llegara a conocerse al 100% porque ni tan siquiera esas mismas personas podrán llegar a descubrirse porque no tienen tiempo, no tienen momentos para dedicarse, porque tienen cosas que hacer….
Overbooking, es demasiado, es exagerado…. El mundo aumenta sin tener lugar, se hace hueco jugando al tetris, mientras las líneas dejan huecos que no permiten avanzar, y luchamos jugando, temiendo el game over….


El mundo y la tecnología, que van destruyendo al las almas, a la tempestad, al amor, a la amistad, a casi todo… luchemos, lucharemos y lucharé… por no perder, lo que hace unos año, soñé tener.

Un amanecer… yo, y el aire.

Simple complejidad, complejidad simple… ¿se puede alcanzar? ¿o tan solo soñar?

miércoles, 3 de diciembre de 2008

De Nuevo....

De nuevo recorre por mis venas, como notas de música por un pentagrama, el aleteo de varias mariposas, que van sin rumbo marcado por mi organismo….

De nuevo detecto la sonrisa llena de picardía y timidez, que aparece cada vez que alzo la mirada para cruzarme con tus ojos… esos que me inspiran en estos momentos crear palabras metafóricas con mi aliento, crear rimas sin fundamento, más que expresar lo que creo que siento…

De nuevo siento esta sensación que parece que sea, o que parezca amor... no sé si creerlo o no, pero me encanta cruzar tus miradas, cruzar tus palabras con conversaciones ensimismadas… soñar con besarte, y abrazarte…

De nuevo me siento como si fuera novedad el sentimiento, cuando no es mas que una reiteración de lo que tantas veces he creído cierto, pero me gusta sentirlo así, en éste reino de novedades, que vivo hoy… puedas protagonizar tu, en la oscuridad de mis secretos, un amor incierto, con miradas que proyecto, ilusa de mis sentimientos…



Dedicate to……music of Nobody.

domingo, 23 de noviembre de 2008

Confusion Sin Color

Mi vida hoy por hoy se resume en una palabra: Confusión.

Confusión de sentimientos, confusión de pensamientos, confusión de estabilidad, confusión emocional…

Confusión que me rodea y ahoga mis pensamientos, hasta perderme en una arboleda, en medio de la selva, acompañada por al oscuridad… con el único acompañamiento, del sonido del silencio, grillos sordos, pájaros ciegos.

Pensamientos con un vaivén, que no se ven, que no se aclaran, que no se van.

Incertidumbre y jaleo, en mi cabeza, y no preveo que puede suceder, como será el mañana que aun no puedo conocer.

Asfixiada por mi propia cobardía, por mi propia estabilidad, estar aquí, no estar, investigar y aceptar… confesar…

Debería considerar las opciones y cambiar, optar por avanzar, en lo personal y en lo más superficial, en mi personalidad, en lo laboral… pero no me atrevo, lo confieso…

Confieso no sentir, confieso que siento vivir una vida prestada, una vida atrasada… una vida que no me pertenece, una vida donde solo siento confusión, me ahogo, me pierdo, me enojo, lloro…

Una vida en la que mi cuerpo se niega a avanzar, mientras mi alma da golpes por hacerla despertar.

Una vida donde mis pensamientos se acomodan, mientras mis latidos luchan por sobrevivir… donde espero respirar, sonreír y suspirar por alcanzar la estabilidad, mi estabilidad.

Donde mis pensamientos, mi alma y mi cuerpo, y los latidos que siento, se encuentren en equilibrio, que no sea incierto, y donde me sienta dentro.

Donde la confusión, cambie su color.

Donde yo, me sienta yo.

Y a mi alrededor, mi alma vuele sin cadenas, libre y limpia, vuela y vuela.

viernes, 24 de octubre de 2008

Absurda

Es una mierda, si, lo es!

Es una mierda querer romper a llorar, desgarrar la garganta a gritos, y negar al alma a hacerlo, por no darle la razón a un absurdo momento, a un absurdo sentimiento, a una absurda descripción sobre lo que hay a tu alrededor. Todo eso que cae, cae, cae…. Hasta adentrarte en un remolino negro y oscuro que te absorbe. Un remolino donde brilla la luz que te hace ver lo que a veces te niegas a ver, la verdad, la mierda verdad. Que te da la razón cuando te dices que te mientes, que eres una incoherente, inconsecuente. Cuando te das la razón ante la vida que te rodea, decae, decae estrepitosamente… y no puedes hallar el color de lo positivo, ese color que hasta ayer, reinaba…

Lo odio!

Esta sensación de soledad, de carencia de libertad….

Esta sensación de vacío, carencias, carencias y frio….

Esta sensación que odio y quiero que se vaya ¡vete!

¡Vete!

miércoles, 22 de octubre de 2008

Dime Destino... Es tan difícil

Es tan difícil, ¿sabéis? Ver los consejos que realizamos a otras personas, aplicados a nosotros mismos.
Quisiera encontrar una explicación, una respuesta, a la afirmación o negación de ésta situación que me rodea y me bloquea, sin tener que confundir nada, teniendo la certeza acorralada por la verdad, y poder entonces actuar.
Qué será lo que hace las almas se tropiecen, mientras que el tiempo lo entorpece, hasta verlo todo tan claro, que es imposible de creer, y a su vez, tan irónico… la ironía se pone en pie, y se ríe, se burla de la vida, en mi cara, y me deja acobardada.
Dime porque me siento capaz de volver a renovar mis creencias…
Dime porque soy incapaz de anexar las coherencias…
Dime porque no sucede nada…
Dime qué es lo que hace que el tiempo parezca eterno, y que la garantías que me das, son solo fruto de mi imaginación, el anhelo de mis sueños a hacerlos realidad.
Dime si es o no real esto que creo sentir, y solo es por rutina, y no porque realmente, sea una concesión del destino. Algo que realmente haya de estar en mi camino.
Dime de una vez, si esto me hace bien.
Dime de una vez, que a pensar no llegaré… que he perdido el tiempo.
Si es tan solo tiempo, yo me espero, pero dime si es solo tiempo, hasta que vaya a suceder.
Tu destino que controlas mi camino, dime si es el, si no lo es, y qué es, y qué no es… y centra esta situación… para empezar otro camino, que de esta historia, ya me he aburrido.
Vamos destino, comencemos otro camino, y cesa éste, de algún modo, aunque no sea sencillo.
Devuélveme un poco de las ganas y de la ilusión. Renuévame las fuerzas, que las siento agotadas en mi interior. Desenvuelve ya el regalo, que quiero ver el contenido.
De nada sirve tener un regalo entre las manos, que nunca abierto ha sido, y que no se puede abrir, por no saber, si es o no para ti…

domingo, 19 de octubre de 2008

Carta anónima

Carta anónima (Firmada y con remitente)

Exacto, comienzo a escribir esta carta, sentada bajo una luz tenue, con una banda sonora de melancolía, donde las palabras son escritas através de las letras de mi teclado, sin que sean meditadas, como soltadas al aire al hablar… sin apenas pensar.
Esta es una carta donde expresare mis confusiones, mis más profundas alusiones, a ese alguien que me invade, que transciende hasta creerlo, definirlo un dilema, un problema.
Considerado como tal, me dispongo a confesar, que no puedo ni dormir, que no puedo ni admitírmelo a mi misma. Con la cobardía como compañía. Camino entre las horas, sin poder unir mis pensamientos, ni sus palabras. Mil consejos me atormentan, y me revientan al pensar, que muchos de ellos, son verdad, tienen razón, son realidad. Y debería a cabo, hacerlos llevar.
No sé que será, y si lo sé me cuesta admitir, lo que me hace negar, la situación real, lo que hoy me rodea, me atormenta. Dándome cuenta. Aquí, tras la puerta. La puerta cerrada, con la llave entregada.
Incompatibilidades miles puedo ver, y me contradigo, si y no, esto si, pero… esto no, aunque… son las palabras que mas si repiten. Mientras imagino, idealizo conversaciones que luego soy incapaz de reproducir.
Mientras sueño, reproduzco, lo que sin problemas, podría ser real. Tonterías.
Mientras tanto, mientras respiro y camino, me enferma la soledad, me enferma ésta pesadilla de esperar. No puedo comprender como puedo ver roto mis esquemas, hasta donde la razón no llega. Pero puedo prever que no me hace ningún bien. No estoy bien. Me atormenta el ver como se aclara todo de un modo tan oscuro, tan tenue, tan translucido. Me invade de angustia, esta sensación, que si sí, que si no. Mis propios pensamientos que se contradicen, la propia realidad que es tan escatológica.
Subestimado, exagerado.
Premeditados mis sentimientos, un error seguir creyendo, seguir incrementando esta sensación, que no me lleva a ningún lugar, que no sea algo infernal.
Realmente no tiene ningún fin esta carta. Esta expresión escrita sin remordimientos. No desahoga, y nada arroja a la verdad, ni a cambiar nada, en mi oscuridad.
Subestimado, exagerado. Son mis pensamientos, en algún grado. Por algún lado.
Y así ceso mis palabras.
Firmado.

sábado, 18 de octubre de 2008

Dicen, dicen y dicen...

Dicen que el tiempo lo pone todo en su lugar,

Dicen que el tiempo, sorpresas te dará…

Dicen que la paciencia es la reina de todas las ciencias,

O algo así…

Recuerdo haber oído por ahí.

Dicen también,

Que la esperanza es lo último que se pierde,

A lo que yo incluyo…

Quien la sigue la consigue.

O eso espero.

Dicen que el destino es caprichoso,

Yo digo que es juguetón, nada cauteloso, ambicioso…

Yo sigo en la cumbre de la incertidumbre,

Mirando al horizonte, mientras el sol al fondo se hunde.

Sola…

Con la brisa del aire,

Con el olor del mar.

viernes, 17 de octubre de 2008

Preguntas sin respuesta

¿Por qué me haces sentir así?
¿Por qué parece que me des la vida con cada palabra que sueltas al aire?
¿Cómo haces que el tiempo se pare cada vez que sé que te volveré a ver?
¿Qué me hace confundir éstos latidos, cuando pienso en que hoy estarás conmigo?
¿Por qué me haces sonreír? ¿Qué es lo que me hace sentirme tan bien?
¿Qué es lo que provoca esta reacción, al tan solo oír tu voz?

¿Por qué me siento tan culpable, al saber que no debería saludarte?
¿Por qué puedo llegar a sentirme tan mal, por saber que tus labios no voy a besar?
¿Por qué hoy creo en lo imposible, si sé que nada es posible?

¿Por qué te idealizo tan fácilmente?
¿Qué me hace pensar, si esto es solo obsesión?
¿Por qué se me enredan las palabras?
¿Qué me impide no reaccionar nada?
¿Qué me limita a delimitar, lo real de lo irreal?

¿Por qué el tiempo pasa, y sigo sin sentir nada?
¿Que me impide pensar, con prioridad?


Será que son los sueños que me implican soñar, pensar, imaginar, idealizar, y no sé cuantos verbos mas….

Cuantas dudas dejo atrás, y muchas más, por no razonar.
Porque me bloqueo con mis ideas,
De creer en los sueños y en lo que deseo.
Porque me bloqueo con mis ideas,
Lo que me imagino… y con que me quieras.


Maldita enfermedad!

Que me hace preguntar,
Sin respuestas querer hallar...

Maldita enfermedad!
Que me responde con silencio,
A éstas preguntas sin voz.